某掲示板で　

「カレの浮気を許してます」

こんな題名のスレッドがあって

気になってみて覘いてみると

「私の彼氏はもう病気なんだと思って割り切ってます。今は『またか』って感じであまり考えなくなった。でもみじめでもないし私は幸せです。週末はちゃんと私との時間を作ってくれるし来年は結婚も決まってます。私みたいに割り切ってる人色々話そう」と書いてあった。

そして色んな人から

「都合のいい女なだけだ」

「プライドはないのか？」

etc・・言われてて。(まぁそりゃそーだ)

でもスレ主は

「私だって最初は苦しかったけど気持ちが消えることはなかったし別れて後悔はしたくなかったから。時間がたってやっと今のような考えになって楽になったし、私は幸せなんだ」

と何度も「それでも幸せだ」と言っていた。

幸せってその人が幸せだと思ったら幸せなわけだからなんとも言えないけど。

なんか凄いなって思う。

確かに一度や二度の一晩限りなら許せるが。

付き合っててそんな事ばかりしてる男といて

それでも「私は幸せ。私はちゃんと愛されてる自信がある。」と言い切れるのが凄いと思う。

私には絶対できないから　ちょっと尊敬した。

それから

ある人が、

「主は結婚向きな女で恋愛には絶対向かないね！」

と言っていた。

結婚に向いてる女はなんとなくわかるんだけど

恋愛に向いてるってなに？

恋愛にそんなのあるの？

そしたら私は『異性と付き合う事』じたい向いてない気するよorz


まぁいいや。

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今日はだぁの家行って

時間もないし金もないしでDVD借りて二人で見てた。

DVDの題名は

『僕の彼女を紹介します。』

と言う韓国映画。

韓国映画って何気におもしろいんだけど　

なんだかねー。

感動するって聞いてたけど　私は泣かなかったな。

なんか恋人とかが死ぬお涙系は　あまり泣けないんだよなー。

「あらら」としか思えない(’A`)

ドラえもんの映画の方が泣けるね(ぇ

ほとんど寝てないからイライラしっぱなしだった。おまけに寝不足でこの暑さはしんどかったっす。(;´д｀)

帰りにいっぱいだぁからCD借りたからパソコンに落としまくり♪

最近、パソコンに落とせなくなってきてるよね。ショボォ―(´・ω・`´・ω・`´・ω・`)―ンo

恋人との思い出は　時間がたつにつれ美化される。

嫌だった事・傷つけられた事　いっぱいあったはずなのに

ふと　思い出すのはいい所ばかり。

あんなにも憎しみでいっぱいだったのに。



不思議だな。

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明日だぁは午後から用事があるから　あまり一緒にいられない。

さみしいけど　そのほうがいいのかもしれない。

一緒にいると　イライラする時があって嫌になる時があるし。

ちゃんと好きなんだけどなー。あと11日で4ヶ月。

相変わらずだぁは優しいし　ちゃんと私自身を見てくれてるんだけど

なんなんだろう？だぁはマイペースで私はせっかちだから　イライラするのは仕方ないんかな？

ノースリーブでだぁとデートしたけど　さみいし。

車だからまだいいけど。


今日は海を見に行って二人でたそがれて　そのあとガストで飯。

んでケーキ食べる予定だったけど変更してミスドでドーナッツ丸一個と三個を半分ずつ食べた。うまかったー(*´Д｀*)

久しぶりに甘い物食った。

甘すぎてびびったw

そのあとまたーりして　色々話した。

ちょっと反応見たくて

「アドレスに私の名前いれてその後に大好きっていれてよ(´∀｀*)」

と言ってみたら

「はずいからぁ（´Д｀；）」

と困ってて　うけた。

いくら私でも本気でそんなこと言いませんよ、ええ(’A`)

まぁそんなこんなしてるうちに帰宅の時間。

帰りの車の中で　10分ほど意識とんでました。

さすがに2時間しか寝てなくて　体が死にかけてました。

でもこの10分で眠気は飛びました。

私の体　おかしいんじゃねーか？( ´Д`)

なんだか帰宅して　気分は落ちまくり。



生きてるとか(’A｀)マンドクセ

今日ちょっと時間できたから　だぁと会った。

あまり一緒にいられなかったけど　嬉しかったし安心した。

だぁは色々考えてくれてたみたいで　私に

『頑張らなくていいんだよ』って言ってくれて　嬉しかった。

泣きそうになった。

鬱病になりそうで心配だったと言ってたけど　私もそれは気をつけようと思う。

もう味わいたくないから。

ほどほどに頑張ろう。

☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆━☆

それにしても　今日とったプリクラと

今まで撮ったプリクラを比べると

私、顔痩せたなぁ　と思う。

特に4月とかのを見ると顔まん丸だし　orz

甘い物食べたいと行ったら

明後日のデートは　ケーキ食べに行く事になった♪

楽しみだぁ(*´▽｀*)

あの頃の私は　本当に幸せで　楽しくて　あなた以外何もいらなかった。

あれから三年がたって　あの頃のあなたと同じ年になって　なんだか不思議な感じ。

今でもあなたがよく歌ってた歌を聴くと　胸が苦しくなる。

未練とかはないんだけどね・・。

あなたは今何をしてるのかな。

最後に裏切ったのは　私だったね。そんな私にあなたは

『お前のせいで本気になるのが怖くなった』といったよね。

今は本気で好きな人　できましたか？

まだ二人はガキで　傷つけあう事ばかりだったけど

本当に心から好きだった。出会えてよかった。　

あなたと過ごした日々は　とても大切な思い出だよ。

久しぶりに元カレの好きだった歌を聴いて　もう連絡とる事もないけどなんとなくここに書きたくなった。

またあの頃みたいな恋愛したいな。

夜中　だぁと電話中泣いた。

涙が止まらなかった。

人と電話中に泣いたのなんて　初めてだった。

なんでなのかはわからない。なんとも言えない不安と怒りがいりまじったのが溢れ出た感じで

こんな自分が情けなくて　だぁに申し訳なかった。

こんな自分が大嫌いで　消えたかった。

人前では絶対泣きたくなかった。

困らせるだけだし　自分が惨めだから。

変な所でプライドが高い。

自分なんか大嫌い

なんでだぁとあたしは喧嘩しないのかわかった。

私キレ気味になる→だぁも負けずに対抗→私黙る→だぁも黙る→また普通に戻る。

この繰り返し。だから喧嘩「しない」んじゃなくて喧嘩に「ならない」んだ(￣д￣；)

私は反抗されたら本気でむかつく時意外黙っちゃうからなぁ。いや　本気でむかついても黙る時あるけど。口喧嘩がそーとー弱いのだ。＿｜￣｜○

でもそのうちまじで怒るだろう。友達や家族の前だと表に出さないけど　彼氏にはおもいっきし出るからなぁ。彼氏の前だと本当、短気だと自分でも思う。

なんでか昔から彼氏には許せない事が多い気がする。友達には限界まで許せるんだけどな。だから友達にはめったに怒らないし。

ある意味彼氏の前で『素』が出てるって事なんかな？　これが『素』ならそーとーやばいぞ、自分。orz

性格まじ悪い！直さないとなぁ。

てか?。

だぁって本当に私の事心配してくれてるのかな？

たまに思うんだよなー。

体調が悪いと言った時も　大丈夫？とは言うけどなんだか適当に言われてる感じがする時あって　たまにムカツク。

ガキっぽいかもしんないけど　ちゃんと心配されたいんだよね。「もー大袈裟だから！！」ってぐらい心配されたい。

なんだか不満な所がまた見えてきて　ため息出る。(;´д｀)＝3ハァ　たった?ヶ月でこれじゃこの先不安だ。。

私のワガママなのはわかってるんだけど。私は愛されたい願望が人一倍強いのかも。

誰かの一番になりたい・必要とされたいって昔から強く願ってる。

「一人で平気」って言ってた時期もあったけど　今考えると心の中では凄く孤独を感じてたと思う。

あまあまでガキな私。　・・どーしようもなっ(ーー )

今日は雨が降ったりしてたからいつものまったりモード。

だぁに考えてた事を伝えてみた。

だぁは笑って「絶対にないからetc」と言ってて少しだけど　安心した。

心配が消えたわけじゃないけど　心が少し楽になった。

いっぱい抱きしめてもらって　いっぱい抱きついて　ほっとした。

信じなきゃ　信じなきゃ。

はぁ・・。なんだかだぁの気持ちがなんとなくわかった。

過去があって　今があるわけだけど

やっぱり　相手の過去の人って　凄く嫌な存在でしかなくて　

同じように元カノを抱きしめてたんだと思うと　気持ち悪くなってくる。

はぁ　やだ

昨日引き続き　だぁの元カノについて考えてた。

考えてたら　涙出てきた。

もしだぁが元カノの所に戻ってしまったら・・・。

私はどーすればいいんだろう。

会わなければいいんだけどなぁ・・　元カノと会ったらだぁはどー思うんだろう。

もう頭の中そのことばっかで　疲れる。

頭の中から消えてくれ。

まだわからないのに　考えたって仕方ないのに　アホだな。

だぁに　この気持ち　伝えてみようかな。

苦しいんだって。

怖いんだって。

不安で辛いんだって。

だぁは　『大丈夫だから』って言うんだろうな。

私はその言葉じゃ　満足できないんだよ。

でも　じゃぁどんな言葉を言ってほしいのだろう？自分でもわからない。

困らせたくない。

どーせ　言った所で　状況が変わるわけじゃないしね。

ハハ。

一日遅れで記念のプリクラを撮った☆いやぁ、プリクラはどん?進化してるね♪

今日は半端なく暑くて参った(;´д｀)なんで6月でこんなあついんだよ〜。早く涼しくなってほしいな。

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一度冷めた気持ちが　復活する事ってあるのかな？私は一度冷めた相手をまた好きになる事はないけど。

7月、色々あって、だぁは元カノと会うかもしれなくて。だぁは振られた方。最後は相手に振り回されて終わったらしいけど・・不安で仕方ない。また気持ちが戻ってしまうんじゃないか？

やっぱり一度は本気で愛した相手なわけだし　どんなに最悪な終わり方だったとしても　会ったらやっぱり戻っちゃうんじゃないか・・？別れてから時間経ってて　友達として何度か会ってるならまだしも　別れてから一度も会ってないらしく　よーするに久々の再会って事だから怖い。

だぁは「戻ったりしないし大丈夫だから」と言ってたけど　信じ切れない。考えれば考える程　苦しくなる。

考えたくないんだけど　考えちゃうし　気分が落ちてくる。

過去が消せたら　どんなに楽なんだろう。

今日はだぁとお買い物☆服を買いに行って来ました♪

だぁに選んでもらって　購入☆凄く可愛くて大満足(*^-^*)

その後、移動して食事。それからカラオケ行って3時間半ぐらい歌ってきました♪ラララ〜(´∀｀*)

そんでだぁは用事があるから帰宅。今日は本当に暑かったなぁ・・。

でも一週間ぶりに会って　嬉しかった！！ものすごーく嬉しかった！！

最近気持ちが不安定だったけど　落ち着いた☆ちょっとムッとくる事もあったし生理で腰とお腹痛くて辛かった(途中薬飲んだ)けど楽しかったし　幸せだった☆

もうすぐ付き合って3ヶ月。魔の3ヶ月。倦怠期くるんかなぁ・・。

今の所喧嘩と言える程のものはないけど　大喧嘩とかしちゃうのかな？また自分の気持ちがわからなくなったりしちゃうのかな？

何があっても乗り越えて行きたい。ムカツク時いっぱいあるし　不安とかもあるけど　大切だと思える相手だから頑張りたいな。

今日はだぁと映画を見に行きました。タイトルは

『50回目のファーストキス』

笑える所はとことん笑えて(笑いすぎて涙出てきたw)でもぐっとくる所もあり(だぁは感動してまじで泣いてたらしいw)私的には本当に久々に見てよかったと思う作品でした♪

それが終わって車で移動中、だぁに昨日私が思ってた事・不安に感じてた事を話したらやっぱり私の思い過ごしだったみたいで、だぁは笑ってました(^o^;

まぁそりゃ笑うよね(;´д｀)でも本気で悩んだしへこんだんだよ↓・・orz

私ってすぐ勘ぐるし被害妄想激しすぎだし↓直らないかなぁ＿｜￣｜○

これじゃ本当にうざがられちゃうよ(´・ω・`)

だぁの携帯が鳴って話してる途中、相手の声が漏れて聞こえてきたんだけど。女の声な感じした。
でもだぁは電話を切った後男友達と話したという前提で会話の内容を言ってきた。

けどさ。じゃぁなんで何してんの？って聞かれてはっきりと答えずに濁してたのよ。なんで「彼女といる」って言わないのよ？

不信感が沸いた。なんか今日はいつもと違う感じしたし。怪しいなぁと思う。

まだはっきりしたわけじゃないし私の思い違いかもしれない。
まだ問い詰めるには早いから今後だぁの行動を見て判断しよう。

もしだぁが嘘ついてたら　私はどーするんだろう？どーすればいいんだろう？

最近だぁは元カノの話をたまにする。

どこに行った、とか

こんなことがあった、とか

たまにちょっと下系まで。

今まで私もよく話してたし　だぁが話しててもなんとも思ってなかったのに。

なんか最近になってムカツク時がある。

だん2気持ちが大きくなるにつれ　不安や嫉妬やなんとも言えない気持ちがモヤモヤと心の中にある。

抑えなきゃ　抑えなきゃ。

追いかけたら私達は終わり。

私は追うのが苦手だし　だぁは追われると逃げたくなるみたいだし。きっと昔の私に戻ったら　だぁは離れてく。

全てを知りたがって　嫉妬に狂って　泣き虫で・・
自分の思い通りにならないと怒り狂って・・・・

そんなんじゃ皆逃げるってね(苦笑

どーしよう・・・・・。
　

だぁがもし禿ちゃっても　　

おデブちゃんになっても

私は愛し続けるよ☆

見た目が変わっても　中身が変わらなければいいの。

その優しい笑顔があれば　私はいいの。

本当だよ。　心からそー思うの。

私の今の気持ち。今までデブもいたし　禿げかかってる人もいた(10代で)。それでも私はちゃんと愛してた。

確かに見た目って大事だけど、見た目ばかり気にして内面を磨かない人はなんの魅力もないと思う。これは私の経験上思うこと。

やっぱりちゃんと努力をして内面も磨いてる人こそが本当の魅力を持ってると思う。
見た目なんてどーにでもできる。でも中身は努力しないと変われない。上辺だけだといつかボロが出る。

見た目が美しくても中身が空っぽなのはお人形さんと同じだからね。

まぁ、外見も磨かないと駄目だけどさ。特に女の子は。って何が言いたいのか自分でもよくわかんないけど。。。(^o^;


今日は食欲あったので、オリジン弁当でかぼちゃ煮買ってきて、ヨーグルトにバナナ入れて、330?と書いてあるパスタを買ってきて食べました。

うまかったぁ(*´∇｀*)

今日はだぁとデート。最初にちょい久しぶりにカラオケ行った
。楽しいはずのカラオケが微妙な感じで。生理前だからかやたらイライライラ・・。うざったく感じる事もあってだぁに冷たくしてしまった。

だぁには本当に悪いと思うんだけど・・・どーしようもないんさ。ちょっとした事でムカツクのは自分も嫌だけどさ。抑えられないんだ。

帰りの車の中ではもうぐったり。寝てないのもあって体がダウン寸前。喋る気力もあんまなくて車内ではほぼ無言の私となぜかテンションがやたら高いだぁりんで微妙な雰囲気が流れてました。(´〜`；)ごめん、突っ込む余裕もなかったんだ。笑　許してね、だぁりん(´∪｀*人)

そう2途中で薬局によったら香水がたくさん置いてあって見てたんだけど、やっぱり今一番欲しいのはスイドリーム☆この甘い匂いがなんとも言えない*( ´艸｀)*今度絶対買おう♪エンジェルハートも評判よかったしまた買いたいなぁ★

前はだぁからメールの返事こないと「淋しい」って感じだったんだけど今は「あぁまたか」で終わる。一人の淋しさはあるけど連絡こないとか会えない事で「淋しい」と言う感情は無くなったかもしれない。

むしろ返事を返すのがものすごく面倒に感じる時もある。だぁに対してイライラする事もしばしば・・・。
これは『倦怠期』なのか？

それともだぁに対しての気持ちが冷め始めてるのか？

いや、きっと冷めてはいないんだと思う。だぁと電話してると「幸せだな」って思うし「好きだな」って思うから。だぁの愛に甘えてるだけなのかもしれない。

私はすぐに答えを出そうとしてしまうから気持ちがないと少しでも感じたらすぐに別れを告げてしまう。結果後悔する。失くしてから気づくタイプなのです(´〜`；)

だからそんな事にならないようにちゃんともう一度考えてみよう。

昨日の夜中だぁから電話が来ました。おもいっきり寝起きの声。

「寝ちゃってたよぉ。ってかすごい嫌な夢見た！！」
と言われ

「どんな夢？」
と聞いたら

どーやら私が夢でだぁをシカトして冷たくしてたそう。それで起きてから焦ってすぐ私に電話してきたそう。可愛い*( ´艸｀)*

「ほんと冷たいからさぁ・・目覚めて即効電話しちゃったよwでも声聞いて安心した！」

ほんとに2可愛くて思わずにやけてしまいましたよwもう(((*≧艸≦)

その後とんだ勘違いをだぁはしていた事が発覚。

「俺さぁ、お前は電話よりメールのほうがすきなんだと思ってずっと電話しなかったんだよね」

私はそんな事一言も言ってないのにw付き合ってから電話なんてほとんどしてこなかったけどまさかそんな事を思ってたとはw

誤解だと告げたら「なんだよぉ早く言えよ！wじゃぁこれからいっぱい電話する☆」と言われたのでこれからはだぁからの着信が増えるでしょう(≧∀≦)

久しぶりの電話と言う事で4時間半ぐらい話してだぁはそのまま仕事に。きっと今頃睡魔と戦ってるでしょうw

ます2だぁの事が好きになった今日この頃☆☆

今日はだぁと一週間と一日ぶりにデートしました(*^-^*)

まったりと過ごして本当に幸せでした☆いっぱい話していっぱい笑って・・ずっとこんな風でいれたらいいなぁって思う(*´∇｀*)私はできる限りずっと一緒にいたい。

そのためにも色々頑張ってだぁに見捨てられないようにしないよね！！

本当にだぁと出会えてよかった。今度はいつ会えるかな？


それにしても太ったなぁ・・自分。痩せてた頃の自分が嘘みたいだ..orz　松屋の牛丼一杯を全部食べるのがいっぱい2で残すときもあったのに今じゃ一杯じゃたりない時あるし。まず胃袋を小さくしないとね。

でも太ってから立ち眩みやめまい・生理不順が治ったから良い事でもあるんだけどもうちょっと痩せないとね＿｜￣｜○

好きな人と抱き合ってるだけで何であんなにも幸せなんだろう？

好きな人の笑顔を見てるだけで何であんなにも愛おしい気持ちになるんだろう？